El Diario Digital de la Historia y de la Geopolítica
Sábado 15 de Diciembre de 2.012.
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Nosotros Debemos Estar
Bajo El Ataque Astral I
Por Rubén Vicente
El
miércoles a la tarde, yo estaba en una reunión de trabajo con la super jefa
(María Esther). De pronto, me suena el Black Berry. Lo apago y sigo tranquilo
hasta el final. Bajo a mi oficina, prendo el maldito celular de la supuesta
última generación, escribo la clave, busco en la agenda y la llamo a Ema,
porque seguro que era ella, que se retira de su trabajo a las dieciocho, y me
quería avisar.
Llamada
no autorizada (ups). No importa, le mando un Whatssap. Crucecita roja (léase:
no se puede). Le mando un mensaje de texto, pero también crucecita roja. Y le
mando un e mail, pero también crucesita roja. ¿Estamos todos locos? ¿Qué corno
pasa con esta basofia?
Plan
B. Le pido a la pequeña Eugenia, que está en el salón contiguo a mi oficina,
que me llame, para saber si este prodigio de la tecnología, por lo menos, es
capaz de recibir alguna maldita llamada,
y así quedarme tranquilo, sabiendo que en algún momento, Ema me llamaría desde
el quince, que va por colectora sentido a capital.
Toc
toc. Adelante. Doctor, a mi me da que llama, llama y llama, pero se ve que
usted no recibe, no? No, no recibo Euge. Gracias bonita. Y probé de todas las
formas, y nada. Así que Plan C, marqué asterisco seiscientos once, pero obvio,
también está bloquedo. ¡Qué gallego que soy Vicente, por favor!
Después
de la cena, La Hija de Bill Gates (léase: Ema), le hizo de lenguaraz a El
Hombre de Neaderthal (léase: un servidor), con Movistar… Señora, desde las seis
y cinco de la tarde de ayer, ese celular se registra como robado (sic) ¡Chán¡
Si,
si, como robado. Tenemos una denuncia, pero no podemos informarle el número de celular desde el que se envió
el mensajito, ni el titular, ni nada. Le paso con el servicio técnico. Tú, tú,
tú, se cortó… ¡Ma-ra-vi-llo-so!
Otra
vez a la carga barracas… Para llamadas a Plutón marque el uno. Para consultar
por el precio del amargo obrero, marque el dos. Para saber con quién está de
novio Marcelo Tinelli, marque tres. Para me gusta que Berni le esté cerruchando
el piso a La Garré marque cuatro, o
espere, y será atendido por uno de nuestros operadores …
Hey,
hey, nana nana ná, nana nana ná, tonight… Hey, hey, nana nana ná, nana nana ná,
tonight… Hey, hey, nana nana ná, nana nana ná, tonight … O sea, jodete, nos
dejaron colgados de la palmera. Y otra vez, y otra vez más, y lo mismo, jodansé,
pito catalán. Emita, mejor dejalo para mañana mi vida linda, ya está. ¿Vamos
al balcón que es una noche soñada?
Ayer
la mañana, Ema se fue directo a Movistar San Isidro, donde compró hace dos
meses los dos Black Berry, exhibiéndoles su documento de identidad, la fotocopia
de las dos primeras dos hojas del mío, la factura de compra, y rogándole al
robot que tienen de empleado en el mostrador que, por favor, verifique en su
sistema que las facturas mensuales de mi celular son enviadas todos los meses
al e mail de ella, como para dejarle ultra claro que no hubo ningún robo, que
el celu está en poder la mujer del propietario, y que se requiere el maldito
desbloqueo, pero ya.
¿Respuesta
de Movistar vía el robot que tienen de empleado en el mostrador? Tic, tic, tic
en la PC. Y tiki, tiki, tiki en la PC. Y suspenso… Usted no es el titular de la
línea. Tiene que venir el titular de la línea personalmente. Pero vivimos en
Palermo, y él trabaja en el microcentro. Bueno, que le firme una autorización a
usted para hacer el trámite. Chocan las placas tectónicas. Arde el cinturón de
fuego del Pacífico. Se desborda el Nilo en pleno invierno. Se abren las aguas
del Mar Rojo. Entra en erupción El Volcán de Krakatoa. Se derrite la Antártida.
Explota el Chimborazo.
¡Ah
no, esto es auténticamente increible!. Quiero ya mismo … No señora, el gerente
no está. Viene a la nochesita, tipo ocho y media, nueve. Si usted quiere, cuando
él venga, yo le aviso que usted quiere hablar con él, porque siempre anda con el
celular apagado, sabe?.
Conclusión.
Esta mañana le firmé la autorización, y vamos a ver cómo sigue el trámite de
desbloqueo de el celular robado que no fue robado un catso, pero viva la
pepa, total, el que se jode como un boludo casi una semana sin celular soy yo, y la que se jode tres días haciendo trámites
como una boluda ante Movistar es Ema. ¿Verdad?
En
una de esas, le tienen que dar intervención a la NASA, o al comisario general
Román Di Santo, o a Mirta Legrand, o a El Payaso Plín Plín. ¡Qué
se yo!
Por
eso digo, que nosotros debemos estar bajo el ataque astral, o algo por
el estilo, porque no puede ser que tengamos tanta mala suerte con los servicios
privados pedorros de la globalización vernácula que supismos conseguir, que
parece que estuviéramos meados por una manada de elefantes, ja ja já. ¿O sí
…?
Y
si me dijeran que estoy muy equivocado, respondería que veremos, veremos y pronto lo
sabremos.
[1]
La libre expresión y la segura circulación de la información contenida en
el presente documento se halla jurídicamente garantizada por la Declaración
Universal de los Derechos Humanos de 1948 (Art. 19), la Constitución Nacional
de la República Argentina de 1995 (Art. 14),
la Ley Nacional N° 26.032 de 2005 y el Código Penal de la Nación (Arts.
153 y 155).
[2] Para uno de Los Siete Grandes Sabios de
Grecia (Solón) El Cisne Negro es la
alegoría de un hecho que es teóricamente posible, pero que todos creen que es
prácticamente improbable, pues si ocurriera sería catastrófico.
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